Beitragsauszug: Es gibt Kinder, deren Lebensgeschichte irgendwann fast nur noch aus Abbrüchen besteht. Eine Einrichtung folgt auf die nächste, Schule findet kaum noch statt, Beziehungen zerbrechen und aus einem verletzten Jungen wird in Akten irgendwann ein „Systemsprenger“. Hinter diesem Wort sehen wir jedoch immer noch ein Kind. Einen jungen Menschen, der vielleicht längst aufgehört hat zu glauben, dass Erwachsene wirklich bleiben, wenn es schwierig wird. Wir sind Marcel und Linda Potthof, Eltern von drei Söhnen und Menschen, die ihr berufliches Leben zunehmend genau diesen jungen Menschen widmen. Aktuell besteht bei SOLSYSTEM eine Freiplatz Meldung für einen Jungen zwischen 14 und 16 Jahren. Dieser Text richtet sich deshalb besonders an Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter des Allgemeinen Sozialen Dienstes, Vormünder und Familien, die gerade vor einem Jugendlichen stehen und sich eine der schwersten Fragen überhaupt stellen: Wer ist noch bereit, diesen Jungen anzunehmen, wenn schon so viele vor ihm aufgegeben haben?
Wenn Kinder wieder Vertrauen lernen
Wenn nachts das Telefon klingelt
Es ist spät geworden. Das Haus ist ruhig, draußen ist kaum noch etwas zu hören und eigentlich müsste der Tag längst beendet sein. Dann klingelt das Telefon.
Solche Anrufe beginnen selten mit einer langen Einleitung. Meistens hört man schon an der Stimme des Menschen am anderen Ende, dass etwas passiert ist. Vielleicht ist es eine Mitarbeiterin aus einem Jugendamt. Vielleicht ein Vormund. Vielleicht jemand aus einer Einrichtung, der gerade versucht, die nächsten Stunden zu organisieren.
Es geht um einen Jungen.
15 Jahre alt.
Wieder eine Eskalation.
Wieder steht eine bestehende Unterbringung infrage.
Der Junge besucht schon länger keine Schule mehr regelmäßig. Er hat mehrere Einrichtungen erlebt. Immer wieder gab es Konflikte, Abbrüche, neue Versuche und neue Menschen. In manchen Situationen gefährdet er sich selbst. In anderen richtet sich seine Wut gegen seine Umgebung. Nähe lässt er kaum zu, Grenzen können heftige Reaktionen auslösen und sobald eine Beziehung wichtiger wird, scheint es manchmal, als würde er alles dafür tun, sie wieder zu zerstören.
Die Stimme am Telefon erzählt.
Wir hören zu.
Und irgendwann fällt dieser Satz, den wir inzwischen kennen:
„Wir wissen nicht mehr, wohin mit ihm.“
Dieser Satz trifft uns jedes Mal.
Nicht, weil wir den Menschen verurteilen, der ihn ausspricht. Im Gegenteil. Oft hören wir darin vor allem Erschöpfung. Da hat jemand telefoniert, gesucht, Gespräche geführt, Berichte verschickt und versucht, eine Lösung zu finden. Eltern sind möglicherweise seit Jahren am Ende ihrer Kräfte. Pädagogen haben versucht, Beziehungen aufzubauen. Einrichtungen haben ihre Möglichkeiten ausgeschöpft. Menschen haben ihr Bestes gegeben und trotzdem hat es nicht gereicht.
Wir glauben nicht daran, in solchen Situationen Schuldige zu suchen.
Denn während Erwachsene darüber sprechen, welches System nicht funktioniert hat, sitzt irgendwo ein Junge.
Vielleicht allein in einem Zimmer.
Vielleicht mit Kopfhörern auf den Ohren, obwohl gar keine Musik läuft.
Vielleicht sitzt er auf dem Boden, die Kapuze tief ins Gesicht gezogen.
Vielleicht ist er noch voller Wut.
Vielleicht ist er längst nicht mehr wütend, sondern einfach nur leer.
Und möglicherweise weiß er längst, worüber die Erwachsenen draußen sprechen.
Es geht wieder um ihn.
Wieder wird telefoniert.
Wieder wird überlegt, wo er als Nächstes hin soll.
Vielleicht hat er dieses Szenario schon so oft erlebt, dass er gar nicht mehr fragt.
Und genau dort beginnt für uns die eigentliche Geschichte.
Denn bevor wir fragen, was dieser Junge getan hat, möchten wir wissen:
Was ist diesem Jungen passiert?
Hinter der Akte steht noch immer ein Kind
Wenn eine Akte über Jahre wächst, kann etwas Merkwürdiges passieren. Das Verhalten eines jungen Menschen wird immer sichtbarer, während der Mensch dahinter immer unsichtbarer wird.
Dann lesen wir von Eskalationen, Abgängigkeiten, Sachbeschädigungen, Drohungen, Selbstgefährdung, Fremdgefährdung und gescheiterten Aufnahmen. Jeder einzelne Vorfall kann wichtig sein. Nichts davon sollte verschwiegen oder kleingeredet werden. Gerade wenn Menschen gefährdet wurden, müssen wir sehr genau hinschauen.
Aber diese Informationen erzählen trotzdem nicht die ganze Geschichte eines Kindes.
Sie erzählen nicht, welche Musik dieser Junge hört.
Sie erzählen nicht, ob er Tiere liebt.
Sie erzählen nicht, ob er nachts Angst hat.
Sie erzählen nicht, ob er sich noch daran erinnert, wie es sich angefühlt hat, als eine wichtige Bezugsperson aus seinem Leben verschwunden ist.
Sie erzählen nicht, wann er das letzte Mal wirklich stolz auf sich war.
Und sie erzählen häufig nicht, wann er begonnen hat zu glauben, dass Beziehungen sowieso nicht halten.
Genau deshalb möchten wir einen Jugendlichen niemals nur über seine schwierigsten Momente kennenlernen.
Natürlich müssen wir wissen, was passiert ist. Wir müssen Gefahren kennen. Wir müssen verstehen, wann Situationen eskalieren und was vorher geschieht. Aber danach möchten wir weiterfragen.
Wer bist du eigentlich, wenn du gerade nicht kämpfen musst?
Diese Frage stellen wir nicht unbedingt laut.
Manchmal dauert es lange, bis ein Jugendlicher überhaupt bereit wäre, darauf zu antworten.
Aber sie bestimmt unsere Haltung.
Wenn Vertrauen gefährlicher erscheint als Wut
Bindungsangst sieht von außen nicht immer nach Angst aus.
Das ist vielleicht eines der wichtigsten Dinge, die wir in unserer Arbeit gelernt haben.
Ein verängstigtes Kind stellen sich viele Menschen still vor. Vielleicht weinend. Vielleicht zurückgezogen. Vielleicht sucht es Schutz bei einem Erwachsenen.
Doch Angst kann vollkommen anders aussehen.
Sie kann eine Tür zuschlagen.
Sie kann schreien.
Sie kann beleidigen.
Sie kann provozieren.
Sie kann sagen:
„Verpiss dich.“
Sie kann sagen:
„Mir ist sowieso alles egal.“
Sie kann einem Erwachsenen vermitteln, dass er vollkommen bedeutungslos ist.
Und manchmal passiert genau das Gegenteil.
Je wichtiger ein Mensch wird, desto schwieriger wird die Beziehung.
Denn wer niemanden an sich heranlässt, kann auch von niemandem verlassen werden.
Das ist eine bittere Form von Sicherheit.
Wenn ich vorher dafür sorge, dass du mich ablehnst, kann deine Ablehnung mich später nicht überraschen.
Wenn ich vorher gehe, kannst du mich nicht verlassen.
Wenn ich behaupte, dass du mir egal bist, muss ich nicht zeigen, wie wichtig du mir eigentlich geworden bist.
Wir behaupten nicht, dass jedes aggressive oder gefährdende Verhalten genau daraus entsteht. Menschen sind komplex, und jedes Kind bringt seine eigene Geschichte mit.
Aber wir haben gelernt, Verhalten nicht vorschnell nur als Angriff zu betrachten.
Manchmal steckt darin auch eine Frage.
„Was muss ich tun, damit du mich auch verlässt?“
Und vielleicht noch viel tiefer:
„Wie schlimm muss ich werden, bis du beweist, was ich ohnehin glaube – dass ich es nicht wert bin, dass jemand bleibt?“
Warum wir nicht erwarten, dass ein Kind uns sofort vertraut
Stellen wir uns einen Jungen vor, der mit 15 Jahren zu uns kommt.
Seine Tasche steht neben ihm. Vielleicht besitzt er viel zu viel für eine Tasche. Vielleicht erschreckend wenig.
Er kennt unsere Namen.
Jemand hat ihm gesagt, dass Marcel da sein wird. Vielleicht hat er von Linda gehört. Vielleicht weiß er, dass es SOLSYSTEM heißt.
Aber warum sollte ihm irgendeiner dieser Namen etwas bedeuten?
Er hat möglicherweise schon viele Namen gehört.
Viele Einrichtungen kennengelernt.
Viele Erwachsene getroffen.
Vielleicht haben ihm viele Menschen gesagt:
„Hier kannst du erst einmal bleiben.“
Und irgendwann musste er trotzdem wieder gehen.
Deshalb erwarten wir nicht, dass ein junger Mensch am ersten Tag Vertrauen mitbringt.
Wir finden sogar, dass sein Misstrauen nachvollziehbar sein kann.
Vertrauen ist kein Vorschuss, den Erwachsene von einem Kind verlangen können.
Vertrauen müssen wir uns verdienen.
Und das geschieht nicht durch große Sätze.
Es beginnt mit kleinen Dingen.
Wenn wir sagen, dass wir um acht Uhr da sind, dann sind wir um acht Uhr da.
Wenn wir ankündigen, was heute passiert, versuchen wir, den Tag genauso verlässlich zu gestalten.
Wenn sich etwas verändert, erklären wir es.
Wenn wir eine Grenze setzen, gilt diese Grenze nicht nur solange, wie unsere eigene Stimmung gut ist.
Der Jugendliche soll langsam erleben können:
Die Welt um mich herum wird berechenbarer.
Für manche Kinder ist genau das etwas vollkommen Neues.
Wenn Marcel bleibt, obwohl es laut wird
Ich, Marcel, arbeite gern sehr direkt mit jungen Menschen.
Nicht direkt im Sinne von hart.
Sondern ehrlich.
Wenn etwas nicht in Ordnung ist, sage ich es.
Wenn eine Grenze erreicht ist, benenne ich sie.
Und wenn ich merke, dass hinter einem Verhalten gerade viel mehr passiert, als der Jugendliche ausdrücken kann, versuche ich nicht, ihn mit Worten zu überrollen.
Meine eigene ADHS-Wahrnehmung hat mir dabei geholfen, etwas zu verstehen: Wie unglaublich laut eine Welt werden kann, die für andere vollkommen normal aussieht.
Ein Geräusch hier. Eine Erwartung dort. Jemand redet. Gleichzeitig läuft im Kopf noch ein Gespräch von gestern. Dann kommt eine Erinnerung. Eine Emotion. Noch eine Aufforderung. Noch ein Mensch.
Irgendwann ist alles voll.
Das bedeutet nicht, dass gefährliches Verhalten dadurch in Ordnung wird.
Aber es verändert die Frage.
Ich frage dann nicht nur:
„Warum benimmt er sich so?“
Ich frage:
„Was passiert gerade in ihm?“
Wenn ein Jugendlicher vor mir steht und schreit, bringt es wenig, wenn ich lauter schreie.
Ich muss keinen Machtkampf gewinnen.
Ich muss auch nicht beweisen, wer der Stärkere im Raum ist.
Meine Aufgabe ist eine andere.
Ich muss möglichst klar bleiben.
Ich muss dafür sorgen, dass niemand verletzt wird.
Und ich muss gleichzeitig versuchen, die Beziehung nicht zu verlieren.
Manchmal bedeutet das, wenige Worte zu benutzen.
„Ich sehe, dass du gerade richtig wütend bist.“
„So geht es nicht.“
„Ich bin trotzdem hier.“
„Wir reden später.“
Das klingt unspektakulär.
Aber genau diese Momente können entscheidend sein.
Denn vielleicht wartet dieser Junge innerlich längst auf den bekannten Ablauf.
Eskalation.
Konsequenz.
Beziehungsabbruch.
Nächste Einrichtung.
Und plötzlich passiert etwas anderes.
Der Erwachsene setzt eine Grenze.
Aber er verschwindet nicht.
Lindas Aufgabe: Ruhe halten, wenn ringsherum alles wankt
Ich, Linda, sehe gleichzeitig die Menschen, die diesen Jungen umgeben.
Denn hinter einem hochbelasteten Kind steht fast immer auch ein erschöpftes Umfeld.
Da ist vielleicht eine Mutter, die ihr Telefon nachts nicht mehr auf lautlos stellen kann, weil sie Angst hat, dass etwas passiert.
Ein Vater, der zwischen Wut und Hilflosigkeit schwankt.
Eine Vormündin, die seit Tagen telefoniert.
Eine Mitarbeiterin im ASD, die weiß, dass sie eine Lösung braucht, aber auf ihre Anfragen immer wieder dieselbe Antwort bekommt:
„Keine Kapazität.“
Oder:
„Für dieses Profil leider nicht geeignet.“
Wir möchten diesen Menschen nicht erzählen, was sie alles hätten besser machen müssen.
Denn meistens haben sie längst unglaublich viel versucht.
Wenn ein System um ein Kind herum müde wird, braucht nicht nur der junge Mensch Halt.
Auch die Erwachsenen brauchen wieder Struktur.
Deshalb bedeutet intensive Arbeit für uns ebenfalls, im Hintergrund Ordnung zu schaffen.
Wer braucht welche Information?
Was muss heute entschieden werden?
Was kann morgen geklärt werden?
Wer ist erreichbar?
Was braucht das Betreuungsteam?
Welche Veränderung wurde beobachtet?
Was könnte gerade helfen?
Diese Arbeit sieht später niemand auf einem emotionalen Foto.
Aber sie ist ein wichtiger Teil davon, dass ein System überhaupt tragen kann.
Und manchmal ist die wichtigste Botschaft an eine vollkommen erschöpfte Mutter nur:
„Ihr Sohn ist gerade nicht allein.“
Der schwerste Moment einer neuen Beziehung
Irgendwann kommt möglicherweise der Test.
Vielleicht nach drei Tagen.
Vielleicht nach drei Wochen.
Der Junge hat inzwischen beobachtet, dass alles ungewöhnlich ruhig geblieben ist.
Er kennt den Kühlschrank.
Er kennt sein Zimmer.
Er weiß, welcher Betreuer morgens kommt.
Er kennt vielleicht schon Marcels Humor.
Er hat erlebt, dass Linda tatsächlich zurückruft.
Und genau dann kann es schwierig werden.
Denn jetzt entsteht etwas, das gefährlich sein kann:
Nähe.
Vielleicht beginnt er, jemanden zu mögen.
Vielleicht fühlt er sich zum ersten Mal seit langer Zeit ein wenig sicher.
Und Sicherheit bedeutet auch, wieder etwas verlieren zu können.
Also eskaliert eine Situation.
Vielleicht wegen etwas, das für Außenstehende vollkommen banal aussieht.
Ein Nein.
Ein ausgeschaltetes Gerät.
Eine Planänderung.
Ein falscher Satz.
Plötzlich ist die Wut wieder da.
Groß.
Unkontrollierbar.
Vielleicht fliegt etwas.
Vielleicht wird eine Tür zugeschlagen.
Vielleicht schreit der Jugendliche Dinge, von denen er genau weiß, dass sie verletzen.
Jetzt entscheidet sich etwas.
Nicht unbedingt für immer.
Aber für diesen Moment.
Der Junge kennt den alten Film.
Jetzt kommt der Punkt, an dem die Erwachsenen genug haben.
Jetzt kommt die Ablehnung.
Jetzt kommt der Satz:
„So geht es nicht weiter.“
Und irgendwann der Koffer.
Vielleicht ist das genau der Moment, in dem ein junger Mensch unbewusst fragt:
„Bist du jetzt auch weg?“
Wir müssen gefährliches Verhalten begrenzen.
Wir dürfen Gewalt nicht akzeptieren.
Wir müssen den Jugendlichen schützen und ebenso die Menschen um ihn herum.
Aber zwischen Konsequenz und Ablehnung liegt ein gewaltiger Unterschied.
Wir können sagen:
„Was du gerade getan hast, war nicht in Ordnung.“
Ohne zu sagen:
„Mit dir stimmt etwas nicht.“
Wir können eine Situation beenden, ohne die Beziehung zu beenden.
Und wenn die Nacht vorbei ist, sitzen wir am nächsten Morgen vielleicht wieder gemeinsam am Tisch.
Nicht so, als wäre nichts passiert.
Sondern mit der Botschaft:
„Gestern war schwer. Heute arbeiten wir weiter.“
Was ein „Systemsprenger“ vielleicht wirklich sagen möchte
Wir verwenden den Begriff „Systemsprenger“, weil viele Menschen genau danach suchen und weil er in der Jugendhilfe längst Teil der Alltagssprache geworden ist.
Aber wir müssen vorsichtig damit umgehen.
Denn kein Kind kommt als „Systemsprenger“ auf die Welt.
Hinter dem Begriff steht ein Mensch.
Vielleicht ein Junge, der gelernt hat, dass Wut funktioniert.
Vielleicht einer, der lieber gefürchtet wird, als wieder verletzt zu werden.
Vielleicht einer, der Aufmerksamkeit nur noch in Extremen erlebt.
Vielleicht einer, der Nähe möchte und sie gleichzeitig kaum ertragen kann.
Wenn ein Jugendlicher bereits viele Einrichtungen verlassen musste, entsteht irgendwann eine gefährliche Geschichte über ihn.
„Der hält es nirgendwo aus.“
„Den kann niemand halten.“
„Das funktioniert sowieso nicht.“
Und irgendwann übernimmt der Jugendliche diese Geschichte vielleicht selbst.
Dann wird aus:
„Meine bisherigen Hilfen sind abgebrochen.“
ein:
„Ich bin der Abbruch.“
Genau diese Gleichsetzung möchten wir durchbrechen.
Ein Mensch ist nicht sein schlimmster Tag.
Ein 15-Jähriger ist nicht die Summe seiner Eskalationen.
Und ein Jugendlicher, der viele Erwachsene an ihre Grenzen gebracht hat, hat trotzdem das Recht darauf, dass jemand weiter nach einem tragfähigen Weg sucht.
Sicherheit bedeutet mehr als Regeln
Natürlich reicht es nicht, einem jungen Menschen einfach nur zu sagen, dass man ihn mag.
Intensive Kinder- und Jugendhilfe braucht mehr.
Ein junger Mensch mit hoher Eigen- oder Fremdgefährdung braucht einen Rahmen, der Sicherheit ermöglicht.
Aber Sicherheit ist für uns nicht gleichbedeutend mit möglichst vielen Regeln.
Ein Regelwerk kann zwanzig Seiten lang sein und trotzdem keine Sicherheit erzeugen.
Sicherheit entsteht, wenn ein Jugendlicher weiß, woran er ist.
Wer heute da ist.
Wer morgen kommt.
Was passiert, wenn etwas schiefläuft.
Welche Grenzen gelten.
Und ob die Erwachsenen diese Grenzen auch morgen noch genauso vertreten.
Gerade Kinder, die viel Chaos erlebt haben, brauchen keine Erwachsenen, die ebenfalls chaotisch reagieren.
Sie brauchen Berechenbarkeit.
Deshalb ist Struktur für uns keine Strafe.
Sie ist Entlastung.
Wenn ich weiß, was passiert, muss ich weniger kontrollieren.
Wenn ich weiß, wer bleibt, muss ich weniger testen.
Wenn ich weiß, dass ein Konflikt nicht automatisch meine Beziehung zerstört, muss ich vielleicht irgendwann nicht mehr alles zerstören, bevor es mir genommen werden kann.
Wenn aus Überleben langsam wieder Leben wird
Entwicklung sieht bei hochbelasteten Jugendlichen manchmal völlig anders aus, als Außenstehende erwarten.
Vielleicht ist der erste große Erfolg keine Rückkehr in die Schule.
Vielleicht ist es zunächst nur ein gemeinsames Frühstück.
Vielleicht ist der Erfolg, dass der Junge nach einer Auseinandersetzung nicht wegläuft.
Vielleicht schafft er es, eine Tür zu schließen, statt sie zuzuschlagen.
Vielleicht sagt er zum ersten Mal:
„Lass mich zehn Minuten alleine.“
Das klingt klein.
Für uns kann es riesig sein.
Denn plötzlich hat ein junger Mensch etwas getan, was vorher seine Wut für ihn erledigen musste.
Er hat ein Bedürfnis ausgesprochen.
Dann kommt vielleicht irgendwann ein Spaziergang.
Ein Einkauf.
Sport.
Ein Gespräch im Auto, bei dem niemand Blickkontakt halten muss.
Vielleicht lacht er über etwas vollkommen Banales.
Und für einen kurzen Moment ist da nicht der Fall.
Nicht der Systemsprenger.
Nicht die Akte.
Da sitzt einfach ein 15-jähriger Junge und lacht.
Genau diese Momente sind wichtig.
Denn ein Kind kann nicht ausschließlich aus Krisen lernen.
Es braucht auch Erfahrungen davon, wie sich Normalität anfühlen kann.
SOLSYSTEM und die Menschen hinter dem Namen
SOLSYSTEM ist für uns nicht einfach ein Name auf einer Website.
Es ist aus einer Haltung entstanden.
Wir möchten dort hinschauen, wo einfache Lösungen nicht mehr greifen und wo junge Menschen aufgrund ihrer komplexen Geschichte besonders intensive Begleitung benötigen.
Dabei steht SOLSYSTEM nicht allein.
SOLSYSTEM, SOLPROTECT, SOLCARE und SOLPARIS haben unterschiedliche Aufgaben und Schwerpunkte. Für uns verbindet sie aber ein gemeinsamer Gedanke: Menschen dürfen nicht auf Diagnosen, Akten, Einschränkungen oder ihre schwierigsten Lebensphasen reduziert werden.
Sicherheit soll kein kalter Zustand sein.
Schutz soll Beziehung nicht ersetzen.
Struktur soll einen Menschen nicht brechen, sondern ihm Orientierung geben.
Und intensive Betreuung darf nicht bedeuten, über einen Menschen hinweg zu entscheiden, sondern muss immer wieder versuchen, ihn zu erreichen.
Wir betrachten diese Strukturen deshalb gern als verschiedene sichere Häfen.
Nicht jeder Mensch braucht denselben Hafen.
Aber jeder Mensch braucht irgendwann einen Ort, an dem er nicht permanent gegen den nächsten Sturm kämpfen muss.
Freiplatz Meldung für einen Jungen 14–16 Jahre
Und genau deshalb veröffentlichen wir diese Freiplatz Meldung für einen Jungen zwischen 14 und 16 Jahren.
Nicht als nüchterne Meldung zwischen vielen anderen.
Nicht einfach:
„Platz frei. Junge. 14–16.“
Denn wenn jemand gerade nach diesen Worten sucht, steckt dahinter wahrscheinlich eine Geschichte.
Vielleicht sitzt heute Morgen eine Mitarbeiterin im Allgemeinen Sozialen Dienst vor einem Bildschirm und sucht seit Tagen nach einer Aufnahme.
Vielleicht liest ein Vormund diesen Text und denkt sofort an einen Jugendlichen.
Vielleicht hat eine Einrichtung mitgeteilt, dass sie eine Betreuung nicht weiterführen kann.
Vielleicht ist Schule schon lange kein stabiler Bestandteil des Lebens mehr.
Vielleicht gab es massive Konflikte.
Vielleicht besteht Eigengefährdung.
Vielleicht Fremdgefährdung.
Vielleicht gab es bereits viele gescheiterte Versuche.
Dann möchten wir ausdrücklich sagen:
Eine schwierige Vorgeschichte ist für uns kein Grund, nicht hinzusehen.
Wir möchten wissen, was wirklich passiert ist.
Nicht die geschönte Variante.
Wenn es Gewalt gab, müssen wir davon wissen.
Wenn der Jugendliche wegläuft, möchten wir verstehen, wann und warum.
Wenn er sich selbst gefährdet, brauchen wir ein ehrliches Bild.
Wenn Menschen Angst vor ihm haben, gehört auch das zur Geschichte.
Und wenn bereits sehr viele Einrichtungen gesagt haben, dass sie nicht mehr können, dann sagen Sie uns auch das.
Denn wir können nur verantwortungsvoll prüfen, ob eine Aufnahme möglich ist, wenn wir den tatsächlichen jungen Menschen kennenlernen und nicht eine abgeschwächte Version seiner Akte.
Gleichzeitig möchten wir auch wissen, was in diesen Berichten manchmal kaum vorkommt.
Was kann er gut?
Wann ist er ruhig?
Was interessiert ihn?
Welche Menschen konnte er bisher akzeptieren?
Was bringt ihn zum Lachen?
Kann er mit Tieren?
Mag er Bewegung?
Braucht er viel Rückzug?
Was beruhigt ihn?
Worauf ist er stolz?
Wann hat jemand zuletzt erlebt, dass er fürsorglich war?
Denn vielleicht steht auf Seite 37 einer Akte, dass dieser Junge fremdgefährdend ist.
Aber nirgendwo steht, dass er einem verletzten Tier niemals etwas antun könnte.
Vielleicht steht dort, dass er Beziehungen verweigert.
Aber niemand hat notiert, dass er seit Jahren jeden Geburtstag seiner kleinen Schwester kennt.
Wir möchten beides wissen.
Das Risiko und den Menschen.
Ein Wort an ASD, Vormünder und Eltern
Wenn Sie diesen Text lesen, weil Sie gerade für einen Jugendlichen nach einer Lösung suchen, möchten wir Ihnen etwas sagen.
Sie müssen uns keinen einfachen Fall präsentieren.
Wenn er einfach wäre, würden Sie vermutlich gerade nicht hier lesen.
Rufen Sie nicht mit dem Gefühl an, sich für einen jungen Menschen entschuldigen zu müssen.
Erzählen Sie uns stattdessen seine Geschichte.
Ehrlich.
Wenn Sie ASD-Mitarbeiterin oder ASD-Mitarbeiter sind und bereits unzählige Einrichtungen kontaktiert haben, wissen wir, dass hinter Ihrer Anfrage Arbeit und Verantwortung stehen.
Wenn Sie Vormund sind und das Gefühl haben, dass der Jugendliche, für den Sie Verantwortung tragen, immer wieder weitergereicht wird, möchten wir verstehen, was Sie bisher erlebt haben.
Und wenn Sie Mutter oder Vater sind und denken:
„Vielleicht habe ich versagt“,
dann möchten wir nicht mit dieser Frage beginnen.
Wir möchten zunächst wissen:
Was braucht Ihr Kind jetzt?
Es gibt Situationen, in denen Eltern alles gegeben haben und trotzdem professionelle Unterstützung notwendig wird.
Das eine widerspricht dem anderen nicht.
Man kann sein Kind unendlich lieben und gleichzeitig an einen Punkt kommen, an dem man es alleine nicht mehr schützen kann.
Man kann erschöpft sein und trotzdem eine gute Mutter sein.
Man kann verzweifelt sein und trotzdem ein guter Vater.
Und auch ein Jugendamt kann viele Möglichkeiten geprüft haben und trotzdem noch keine passende Antwort gefunden haben.
Wir möchten nicht gegeneinander arbeiten.
Kinder brauchen keine Erwachsenen, die darüber streiten, wer schuld ist.
Sie brauchen Erwachsene, die gemeinsam Verantwortung übernehmen.
Wenn Vertrauen zurückkehrt
Vielleicht dauert es Wochen.
Vielleicht Monate.
Und dann passiert irgendwann etwas, das niemand fotografiert.
Der Jugendliche sitzt am Küchentisch.
Marcel steht vielleicht am Kühlschrank.
Es ist ein ganz normaler Morgen.
Keine Krise.
Kein großes Gespräch.
Der Junge schaut kurz hoch und fragt:
„Wer ist eigentlich morgen da?“
Vier Wörter.
Mehr nicht.
Aber in diesen vier Wörtern kann eine ganze Entwicklung stecken.
Denn ein Mensch, dem alles egal ist, fragt nicht nach morgen.
Ein Mensch, der überzeugt ist, dass sowieso niemand bleibt, plant keine Beziehung für den nächsten Tag.
Vielleicht antwortet Marcel einfach:
„Ich.“
Und der Junge sagt:
„Okay.“
Dann isst er weiter.
Kein Applaus.
Keine dramatische Musik.
Aber vielleicht beginnt Vertrauen genau so.
Ganz leise.
Nicht mit:
„Ich vertraue dir.“
Sondern mit:
„Bist du morgen wieder da?“
Und irgendwann vielleicht:
„Kannst du mir helfen?“
Später:
„Ich hab Scheiße gebaut.“
Und eines Tages möglicherweise:
„Was machen wir nächste Woche?“
Aus heute wird morgen.
Aus morgen wird nächste Woche.
Und plötzlich entsteht etwas, das lange kaum vorstellbar war.
Zukunft.
Unser persönliches Schlusswort – Marcel & Linda
Wir sind Marcel und Linda.
Wir sind Eltern von drei Söhnen.
Vielleicht betrachten wir Kinder deshalb manchmal zuerst aus einer sehr einfachen Perspektive.
Bevor da eine Akte liegt, war da ein Baby.
Bevor jemand „Systemsprenger“ sagte, gab es einen kleinen Jungen, der laufen gelernt hat.
Der vielleicht irgendwann stolz sein erstes Fahrrad gefahren ist.
Der gelacht hat.
Der Angst hatte.
Der getröstet werden wollte.
Das verschwindet nicht, nur weil ein Kind mit 15 Jahren plötzlich 1,80 Meter groß ist, laut wird und Erwachsene an ihre Grenzen bringt.
Hinter diesem Körper steckt immer noch ein junger Mensch, dessen Geschichte noch nicht fertiggeschrieben ist.
Wir romantisieren diese Arbeit nicht.
Es gibt Situationen, die schwer sind.
Es gibt Gefahren.
Es gibt Rückschläge.
Es gibt Momente, in denen auch wir feststellen müssen, dass etwas anders organisiert werden muss.
Aber wir möchten niemals den Fehler machen, einen Menschen mit seinem schwierigsten Verhalten gleichzusetzen.
Ein Junge ist nicht seine Eskalation.
Er ist nicht seine Diagnose.
Er ist nicht die Anzahl seiner abgebrochenen Einrichtungen.
Und er ist auch nicht das Wort „Systemsprenger“.
Er ist ein junger Mensch.
Und vielleicht braucht dieser junge Mensch nicht noch jemanden, der ihm erklärt, warum es bisher nicht funktioniert hat.
Vielleicht braucht er Menschen, die gemeinsam mit ihm herausfinden, wie es funktionieren könnte.
Deshalb kämpfen wir für Kinder.
Nicht gegen Eltern.
Nicht gegen Jugendämter.
Nicht gegen frühere Einrichtungen.
Für Kinder.
Für Sicherheit.
Für Beziehung.
Für Grenzen.
Für Entwicklung.
Und für die Möglichkeit, dass ein junger Mensch irgendwann wieder erlebt:
Ich darf jemandem vertrauen.
Marcel & Linda Potthof
Aktuelle Freiplatzmeldung
Aktuell besteht bei SOLSYSTEM eine Freiplatz Meldung für einen Jungen zwischen 14 und 16 Jahren.
Die Anfrage kann auch dann sinnvoll sein, wenn bereits mehrere Hilfen abgebrochen wurden, Schule aktuell kaum oder nicht stattfindet, starke Bindungsprobleme bestehen oder es in der Vergangenheit zu erheblicher Eigen- oder Fremdgefährdung gekommen ist.
Eine Anfrage bedeutet nicht automatisch eine Aufnahme. Gerade bei komplexen Verläufen möchten wir verantwortungsvoll prüfen, ob der Rahmen tatsächlich zum jungen Menschen passt.
Wenn Sie als Allgemeiner Sozialer Dienst, Jugendamt oder Vormund gerade an einem Punkt angekommen sind, an dem Sie nicht wissen, welcher Weg noch möglich ist, sprechen Sie mit uns.
Erzählen Sie uns nicht die perfekte Geschichte.
Erzählen Sie uns die echte.
Manchmal braucht es nicht noch ein Versprechen.
Manchmal braucht es Menschen, die stehen bleiben.
Fünf Herzensfragen zur Aufnahme
Kann ich einen Jungen anfragen, der bereits viele Einrichtungen verlassen musste?
Ja. Die Anzahl vorheriger Abbrüche allein erzählt uns noch nicht, ob ein neuer Weg möglich ist. Gerade dann möchten wir verstehen, warum frühere Settings nicht getragen haben, welche Situationen besonders schwierig waren und was der Jugendliche möglicherweise heute anders benötigt. Eine Anfrage darf deshalb auch dann erfolgen, wenn seine bisherige Geschichte sehr komplex ist.
Ist eine Anfrage auch bei Eigen- oder Fremdgefährdung möglich?
Eine solche Vorgeschichte sollte unbedingt offen angesprochen werden. Wir möchten Risiken weder dramatisieren noch verharmlosen. Nur wenn wir wissen, was tatsächlich passiert, können wir verantwortungsvoll einschätzen, ob und unter welchen Voraussetzungen eine Aufnahme denkbar ist. Ehrlichkeit schützt dabei nicht nur unser Team, sondern vor allem den Jugendlichen selbst.
Wie läuft der erste Kontakt ab?
Zuerst möchten wir verstehen. Deshalb beginnt der Kontakt nicht mit der Erwartung einer perfekten Akte, sondern mit einem Gespräch über die aktuelle Situation. Was ist passiert? Warum wird ein neuer Platz benötigt? Was funktioniert noch? Wo entstehen Krisen? Wer ist für den jungen Menschen wichtig? Danach kann gemeinsam betrachtet werden, welche Informationen noch benötigt werden und ob der Rahmen grundsätzlich passen könnte.
Wie schnell kann eine Aufnahme erfolgen?
Bei dringenden Anfragen versuchen wir, möglichst schnell Klarheit zu schaffen. Wie schnell eine tatsächliche Aufnahme möglich ist, hängt jedoch immer vom einzelnen Jugendlichen, der aktuellen Gefährdungslage und den notwendigen Vorbereitungen ab. Wir möchten lieber eine ehrliche Einschätzung geben, als in einer Krise etwas zu versprechen, das später nicht trägt.
Was ist, wenn der Jugendliche nach der Aufnahme sofort Grenzen testet?
Dann erleben wir zunächst einen Jugendlichen, der möglicherweise genau das tut, was ihm bisher geholfen hat, Unsicherheit zu kontrollieren. Das bedeutet nicht, dass jedes Verhalten akzeptiert wird. Grenzen und Schutz bleiben notwendig. Aber eine schwierige Situation soll nicht automatisch bedeuten, dass der junge Mensch wieder die Erfahrung macht: „Jetzt wollen sie mich auch nicht mehr.“ Genau in diesen Momenten zeigt sich, ob Beziehung und Struktur gemeinsam tragen können.